När det bara finns asfalt
seven-eleven och brus,
saknar jag
vår gamla Tid;
inte för att den var bättre,
utan för Lugnet...

Egentligen skulle jag också,
precis som Du,
gärna bo i ett tält i skogen;
om jag vågade...

"Upplysning.se ser till att du alltid har nåt spännande
i din kikare".
BILD: En man tittar i en kikare. Blå himmel.

"Är hon gift på riktigt? upplysning.se har koll på
alla i Sverige".
BILD: En kvinna med blombukett och
vit klänning på en strand. Blå himmel.

"Pappa är det sant att du vet vad alla i Sverige tjänar"?
BILD: Far och son i samtal. Blå himmel.

Ja, vad sägs?
Handla tryggt hos Upplysning.se

Det handlar om ett självklart affärsområde.
Försäljning av uppgifter om hur vi har det.

Är du på språng och behöver snabba svar om
civilstånd, betalningsanmärkningar eller
förmögenhet, kan du få svaret direkt i din mobil.
Allting finns registrerat om oss alla...

Gör smarta affärer med Upplysning.se!
Snabbt, enkelt och billigt!

Civilstånd / Inkomst / Förmögenhet 5 kr
Antal anmärkningar 10 kr
Styrelse / Firmatecknare 10 kr
5 Senaste anmärkningar 15 kr
5 Senaste ansökningarna 15 kr
Personupplysning - Mini 20 kr
Personupplysning - Maxi 30 kr
Företagsupplysning - Mini 30 kr
Företagsupplysning - Maxi 50 kr

Det här förutspådde Professor Lars Kristiansson
i början av 80-talet, han talade om etik i samband
med Datainspektionen. Allting som han befarade
då, är en självklar verklighet för de flesta idag.

Hur kommer det att se ut i morgon?

Fimpen:
-Ska du ha en bira till?
Burken:
-Lugna dej nu jag är så jäävla trött jag menar det här jävla utanförskapet är
som nåt jävvla epoxykarma och inte faan vet jag vad det är för jävvla
historia man bär omkring men jag är så jäävla less på mina jäävla storys
om att farsan söp och slogs och morsan var en vanlig jävvla morsa som gjorde
så gott hon kunde men inte faan tyckte hon att Wiborova va gott!!!
Fimpen:
-Sätt dej ner för faan...
Burken:
-Dom fråga mej på psyket inatt om jag kunde beskriva mej själv har du hört nåt
så jäävla dum? Vet du va jag sa? Fem bokstäver sa jag. Börjar på K. Dom såg ut
som fågelholkar när jag låna ena kärringens pennjävel och skrev K-L-O-A-K på
doran. Hajaru! Jag fråga om det var nån av dom som vuxit upp med en gubbjävel
som sköt hela nätterna och slet upp dom ur sängen så fort dom somnat för
att leta råtter i mörkret. Och inte faan fick man nåt annat än Mariekex till
middag, eller hur! Va faan är det man bär med sej för jävvla historia! Man kan för
faan inget annat än supa och knarka och hassla skrot och varer. Man kan för faan
inte lägga sej under köksbordet och grina som när man var liten och morsan slog sin jävla stekpanna i farsans huve och han skrek som faan och grannarna ringde ambulansen och han åkte till sjukan och sydde igen skiten och jag fattar faan inte att han överlevde, det såg ut som han vart ute i kriget en gång i månan för morsan
blev skogstokig när hon fick grejerna och då jävvlar fick han igen så han svimma
och sket på sig och hon bara klev över gubbjäveln och koka kaffe som om
inget hade hänt. Hajaru! Dom kolla på mej och visste faan inte va dom skulle säga
men det var faan ingen av dom som hade en farsa som sprängde kassaskåp och
slogs som en jävla isbjörn det kan jag lova. Inte faan hajar dom på psyket varför
en annan fortfarande ligger i en parkjävel och glor och försöker ta reda på va faan som hände, eller hur, men du hajar du har ju hört allting förut eller hur! Allting går
för faan bara runt som i en stor jävla mugg och den här slemmiga jävvla hårloskan som vi snurrar runt på håller ju för faan på att ta slut.
You tell us sa jag. Tellus. Tell us ah men inte faan hajar dom på psyket va faan det
betyder, eller hur. Dom springer för faan bara runt i sina ekorrhjul för att ha råd å
tjacka sågspån på Ikea till sina jävvla burar och försöka få med sej nåt å gnaga på
och torka sej i arslet med. Dom har för faan inte en jävla susning om att burarna har
galler ens en gång. Det är ju världens största tragedi för faan, hajaru! Och vi kånkar
runt en massa skit i avloppen och drömmer om å göra våran grej i underjorden.
Våran grej öh man blir faan mörkrädd mitt på dan, eller hur! Inte faan kan du och
jag få till nån komedi, sikten blir ju för faan bara sämre och sämre här nere. Håll
upp fläskkotletten framför jacken får du se. Hur faan ska du och jag hitta tillbaka
när det är så jävvla mycket skit överallt! Och inte faan är det mindre skit på andra sidan heller eller hur. Där borta svälter dom för faan ihjäl som pappersdockor i
långa rader. Vet du va dom fråga inatt! Dom fråga: hur mår du? Hajaru! Och vet du
va jag sa! Jag sa: har ni tid ett par jävvla år så ska jag nog faan tala om hur jag mår era jäävla idioter. Så sa jag. Jag sa: ser ni för faan inte att jag är ett stort jäävla sopberg som måste eldas upp! Öppna spangluggarna för faan sa jag men inte faan ser dom att en annan bara är ett stort jävla svart hål. Inte faan vet väl dom hur det funkar här ute. Ska vi råna en bankjävel och köpa mat åt hela jäävla tredje världen eller! Inte faan hjälper det. I morrn ligger det lika många till nånannanstans och svälter ihjäl. Klart det finns stålar men inte till oss. Och nog faan vet du lika bra
som jag vilka som sitter på leken, eller hur. Vilken jävvla rövarhistoria. Jaa jag
kanske e lite låg idag jag vet men nu rycker vi för faan upp oss. Nu är det du och
jag som går och klipper oss och skaffar jobb hahahahahaha!
Fimpen:
-Skräms inte för faan ska du ha en bira till?
Burken:
-Det är väl klart som faan jag ska ha en bira till...

Britt-Marie är ett fruntimmer med klös i blicken.
Det första du lägger märke till är brösten!
Och hennes sexiga mun.
Britt-Marie är väldigt kurvig med generösa läppar och ett stort leende.
Hon tycker det är snyggt med kläder som smiter åt.

Det är väl ingenting att skämmas för, att man ser bra ut! säger hon i
förbifarten när hon målar läpparna med en brun konturpenna.
Men visst, operationerna var inte gratis.
Men det har inte drabbat någon fattig, om man säger så, säger hon.

Britt-Marie är frissa med egen salong och ny hårfärg för det mesta.
Hon har knallröda naglar med små glittrande stjärnor, eller kattungar och
andra gosedjur som lyser som exotiska koraller i förorten.
Britt-Marie tycker om att synas, hon lägger ner mycket tid och pengar på sitt yttre.

Första gången du ser henne har hon säkert ett urläckert brett svart lackskärp om midjan, en gul åtsittande reajumper som matchar hennes snäva svarta korta kjol
med sprunn.

Herregud! Man ska väl kunna göra liiite annat än att betala hyran!

Hej din fula faan, säger hon varje morgon i spegeln.

Britt-Maries man Harry är grävmaskinist.
Han tycker att Britt-Marie är döfräsch.
Och det är han inte ensam om.

Du är så jävla fin så jag blir... titta här nu vad som hänt med tältpinnen!!!!
ropar han och siktar på Britt-Marie.
Sakta i backarna, säger Britt-Marie som vill måla sig ifred på mornarna
innan hon tar hand om Harrys godisstånd.

Kiosken är öppen! dundrar Harry när Britt-Marie ålar upp över sängkanten.
Men det skulle aldrig falla henne in att gå till kiosken utan att fixa fejan först.
Utan fejs ser man ju ut som om man vore uppgrävd! skojar hon när Harry nafsar henne på halsen.

Ett skott i råttan har ingen dött av! skrattar Harry stolt.
Britt-Marie är inte svår på det viset, som tur är!

Karlar kan ju vara såå enkelspåriga, säger Britt-Marie till kunden i schamponeringen
en timme senare när det där med sex kommer på tal.
Eller hur!
Dom tänker ju med tältpinnen, så är det ju bara.
Kunden nickar.
Ja gudars skymning! skrattar Britt-Marie och vänder på flaskan med hårbalsam.

Nu måste vi snart ha tiekaffe tjejer! skrattar hon och tuggar tuggummi, och
kokar kaffe, röker, pratar, dricker kaffe och äter en godbit samtidigt.

En gång fastnade två vältuggade Stimorol på Harrys, ja ni fattar, herregud
va jag skratta!
Britt-Marie är rivig och fräck.
Man får inte roligare än man gör sej, om man säger så, säger hon och fyller på
allas koppar.
Och man får ingenting gratis.
Så är det!
Men stackars Inger!
Herreguuuud!!!
Alltså det är ju inte sant!
Hur kunde han, va?
Med grannen, i så många år!
Alltså vissa ska man ju bara kastrera!
Nu ska vi se om slingorna är färdiga.
Guuu så snyggt!
Titta Barbro!
Exakt hennes färg va!
Du vet nu blir det rajtan tajtan ikväll
när gubben kommer hem!
Hon blev ju fem år yngre på en timme för sjutton!
Eller hur!

Britt-Marie säger rakt ut vad hon tycker.
Kan folk inte ta det får dom skylla sej själva.
Finns det nåt värre än tråkmånsar?

Sju år i folkskola och en praktikplats
på Salong Mirouge i Västertorp.
Sen var det klaart.
Och jobbet går väl an bara ryggen står pall.
Men sex är fan så mycket roligare!
Jamen det är ju SANT!
Men det är klart, äter man oxfilé sju dar i veckan så blir ju inte det heller så roligt
i längden.

Klockan sju är det dags att stänga butiken.
Britt-Marie har en figursydd svart nappakappa.
Det är inte korven man blir tjock av tjejer, kom ihåg det! Ses imorrn!

Britt-Marie svischar över torget mot Vivo och vinkar och småpratar med folk
i affären under tiden hon tänker ut kvällens middag.

Lövbiff med persiljesmör och pommes får det bli.
Lite aprikoskräm, kaffe, hundmat och oboy får hon med sig av bara farten.
Ses imorrn!

Britt-Marie njuter av granngubbens avslöjande blickar.
Du skulle må då va, tänker hon när hon hissar upp papperskassen
i famnen och svassar hemåt.

Hemma far Britt-Marie fram som en oljad blixt.
Lyft på arslet, vrålar hon för att överrösta dammsugaren.
Herre min skapare va det ser ut!

Ungarna reser sig motvilligt ur hörnsoffan.

Va surar ni för?
Om en kvart blir det middag (om ni orkar tugga själva förstås)!

Lägg av! väser tolvåringen som är på väg in i målbrottet.

Ni vet inte hur bra ni har det ni, ropar Britt-Marie!
Ni ska va glada att ni inte bor hos Jonas Gardell!

Ungarna är redan uppe på övervåningen när Britt-Marie grinar illa.

En farsa som snaskar kotte och en morsa som slickar mutta!
Nej fy för sören!

När Harry kommer in genom dörren är huset städat och maten står på bordet.

Britt-Marie ser glad ut.